hatake no valbert: Emo

Emo

quinta-feira, 15 de abril de 2010 às 12:20 Postado por valbert 0 Comments

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

Santa Gaga, olhai por nós

Este artigo é abençoado por Santa Gaga.
Nem pense em estragar esse artigo. Acenda uma vela de sete dias antes de editá-lo, ou sofrerá as consequências


Origens estilísticas:	Gays, Viadagem, Gótico, Grunge, Nerd
Contexto cultural:	1939, Alemanha.
Instrumentos típicos:	Estilete ou gilete – chapinha – acessórios - vibrador - KY
Popularidade:	Alemanha, França, EUA, Brasil
Formas derivadas:	Indie, Black emo, Nerd

Emo é Emo.
Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Emo é uma SubEspécie Humana (Emo-Sapiens - Nome

Emo tirando foto pro orkut

Os emos já teêm banheiros próprios

Fresno sobre Emo

Tutorial de como ver se tem caspa e parecer cool ao mesmo tempo

Típicos Emos passando herpes e sífilis um para o outro.

Etimologia

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

Mais um emo viado

tilzinho rejeitado que tentou ser popular virando emo.

r virando emo.

História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Raízes satânicas

Nova campanha do governo federal

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.

Uma coisa que gostariamos de ver só não acontece porquê emos são gays demais para fazê-lo

mais uma típica garota emo (ou seria homem?)

Remu, influencia emo em death note, por acaso ela tem emo ate no nome

O som EMO é um som pesaaaado

História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Raízes satânicas

Nova campanha do governo federal

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva. Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.

Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.

Papai Hitler, O.G. (original gothic) e mestre da arte da viadagem.

Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!

Essa franjinha nunca enganou ninguém.

"Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?"

Variações do mesmo tema

Reprodutor emo experiente

Típico casamento de emos

Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.

Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.

A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas

Queimar rosca é prática comum da tribo.

Como se defender desse mal

Negro também é Emo.

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como não se arriscar a virar um

Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo geito.
Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que musicas emos. Escute Rap, Funk ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.
Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.

Diferenças entre Emos e Goticos

Em plena luz do dia: É gótica ou é emo?

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que use roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém se deve tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na fogueira santa do Edir Macedo, pagar 1000 reais e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu e não tem grana pra pagar pastor tira encosto. Aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emos de Góticos, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.

Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faça ela chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).
Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).
Se suas bandas favoritas forem NxZero, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, já que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda trevosa nunca é tocada em radios deste tipo, É Gótico.
Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico
Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo género Satanisthium da classificação zoológica)
Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.
Se diz que música clássica é brega é um EMO. Mas se diz que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas trevosa, ou medonha para simplificar, é Gótico
Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outro estilista gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grife de funeraria, é Gótico.
Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
Se seu personagem histórico favorifo for Hitler, é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico
Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tennebrian(pai do gothicismus) é Gótico
Se prefere dormir numa cama com colchoado preto de coraçãozinhos é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.
Na literatura, se só leu ou adora os livros de Stephenie Meyer é EMO. Mas se gosta de Mary Shelley, Anne Rice, Le Fanu é Gótico.
Em filmes, se é fã da Saga Crepúsculo é emo. Mas se é fã de Anjos da Noite é Gótico.
Se escuta Cine é emo,mas se escuta Theatres Des Vampires é Gotico.