hatake no valbert

Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Pokémon, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Este artigo foi escrito por Furries!! Por isso, é possivel que ele contenha referencias a raposinhas sendo sodomizadas por cavalos, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos. Caso você tenha medo de furries, por favor, chame o Padre Quevedo ou, em último caso, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo.

Pokémon ポケモン
Eu escolho você!
Gênero Furry, Zoofilia
Mangá Autor Vários, com diferentes histórias Divulgação Várias editoras Onde sai Nas bancas Primeira Publicação 1996 N° de Volumes 92 Anime Dirigido por Masamitsu Hidaka (1997-2006), Norihiko Sudo (2006-3986) Estúdio OLC Onde Passa Japão, Brasil Primeira Exibição 1997 N° de Episódios 593 Filmes 12 OVAs 4

Você quis dizer: dezenho da porra que faz as crianças de 10 anos ou mais acreditarem em papai noel
Google sobre Pokémon
Você quis dizer: Lolimon
Google sobre Pokémon
Você quis dizer: arceus
Google sobre Pokémon
Charmander eu esccolho você!
Ash pensando que um pokemon sem ouvido escuta ele de dentro da pokebola
Wilde! Oscar-Wilde!! Oscar! Oscar!
Oscar Wilde sobre Pokémon
Fiz uma música sobre isso!! Po-po-po-po-pokeball
Lady GaGa sobre "Poker Face" estilo Pokémon
so, i herd u liek mudkipz...
Um Deviant aleatório sobre Pokémon
O Houndoom foi quem butô pá nóir bebê!
Jeremias sobre Pokémon
Estão usando minhas bolas infinitas !!
Chuck God sobre Pokémon
Na União Soviética, os Pokémons capturam VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Pokémon
Caraca, cara! Capturei com a MASTERBALL o pokémon mais raro de todos os games de Pokemon e ele já evoluiu....agora eu vou até me aposentar....sou o fodão da turma.....sou o MESTRE DOS TREINADORES
Nerd babaca e desocupado da quinta séie sobre Pokémon
Essa poha não acaba nunca!!!!!!!
O Mundo Inteiro sobre Pokémon
Pika pika pika pika pika! pikachuuuu!!!!!!!
Pikachu sobre a crise dos alimentos
Squartol, Squartol Squartol!!!
Squartol sobre a citação de pikachu
Capturei um PIDGAY e vou evoluir ele pra PIDZIGOTO, depois para PIDGÓTICO!!!
Nerd depois de capturar um Pidgey selvagem na moitinha em cima de Pallet (Pokémon Versão Blue)
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre Pokemón
Poket Monster...um de los Nintendos mas Peligrosos!
Pastor Josue Yrion sobre Pokémon
Tenho que pegar,tenho que pegar essa criatura
Caetano Veloso sobre Pokémon
Squartol, Squartol, Squartol!!(Como vai amigo!)
Squarto sobre cotidiano
Charmander, Charmander Char?(Tá afim de me "pegar"?)
Charmander sobre citação acima de Squatol
Squartol, Squartol!Squartol, Squartol? Squartol, Squartol...Squartol!Ohr, Saquar...Oh,Poke, Poke, POKE, MOOOOOOON!
Squartol sobre er... Bem...
Bulba? BULBASAURR! BULBA, BULBAAAAAA!!!!!!(Hein? SURUBA!!! iSSO, ME Fo@#$@!)
Bulbasauro sobre sitação acima
Pikachu? Pika? Pika... Pi... AH, OH, PIKA, PIKA, PIKACHU, AH, OH!!!!! (Ei! Suruba! Posso entrar? AH, OH, UF, (suspiros))
Pikachu sobre sitação acima
ACHARRR!!!! CHARIZARRRDDD!!!!! WORRRRRR!!! Charizard! ( OQUÊ?! Que putaria é essa poha!?)
Charizard sobre sitação acima
Cuidado Ash! Seu bulbasauro tah evoluindo em cima do seu Charmander!
Brock sobre sitação do bulbasauro
Vamos seu pokemon FDP,PnC,Infeliz,Ataca logo!
Noob sobre Wobbuffet
bem amigos da re-, o que que é isso?,aquilo é um pokemon no carro do massa?
galvão bueno sobre massa
Pokemovisk?!
Codigo Russo sobre Pokémon
Na Holanda, os Pokémons se capturam sozinhos, sem precisar de VOCÊ!!!
Reversal Holandesa sobre Pokémon

. Pokémon (ハム太郎), ou História sem Fim em Portugal, são criaturas demoníacas notoriamente famosas por seus poderes epilépticos como demonstrado em 16 de dezembro de 1997 (quando várias criancinhas desmaiaram ao ver o desenho por causa de um raiozinho emo de arco iris do pikachu), são usadas por vários terroristas e bad-guys similares para conseguir o que querem. Uma aplicação prática disso são os rumores de que as convulsões de Ronaldo antes da final da Copa de 1998 foram causadas pelo Pokémon de um dos reservas do time francês.

Origem

Os Pokémon foram criados por Satoshi Tajiri, apelidado de Fujiro Nakombi, irmão de Takakara Nomuro, por conta de seu hábito de imitar Walt Disney se escondendo numa Kombi para fugir de seus cobradores e dos oficiais de justiça, que lhe cobravam pensão alimentícia atrasada de seus 200 filhos.
Em 1945, para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica, Tajiri resolveu que criaria algo muito mais potente que isso, algo que deixaria os Norte Americanos no chinelo.
Conduziu, então, experimentos de DNA usando: fios da barba do próprio Chuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele; pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões; um pedaço da garganta de Hansi Kürsch e o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil.
Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito que inicialmente foi batizado de Arceus, mas, como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho começou a se multiplicar, gerando outros tipos inimagináveis de criaturas que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, leão lobo, Latino,e nerds, entre outros.
A cidade mais devastada foi Nagasaki, mas foi-se divulgado que houvera outra explosão nuclear no local. É de conhecimento geral que Satoshi Tajiri era um grande amante de rinhas, e isto na verdade foi tudo um plano maléfico para popularizar o cruel esporte.
Após o final da 2ª Guerra, o próprio Tajiri foi descoberto e forçado a isolar essas criaturas terríveis em dispositivos de contenção conhecidos por Pokébolas. No entanto, 48 anos depois, Bia Falcão, na época membra da Al Qaeda, os descobriu e os transformou em uma franquia de jogos eletrônicos viciantemente infernais sobre rinhas e um anime para controlar a mente das crianças e marmanjos retardados de 18 anos, que serviram ou servem o exercito (ou não).
10 anos depois, Bia Falcão trai a Al Qaeda e funda, sob o pseudônimo "chaos", uma nova organização terrorista, chamada CDN,A Comunidade sem Nome, tendo como membros outras figuras notórias como Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider) e Neguinho da Beija-Flor (Jumpman16).

Análise do Mundo Pokémon

Essa obra demoníaca, não tem fundamento nenhum, não foi esclarecido como e nem por que os Pokémons se matam e se multilam a troco de nada (além da pokebola ser o que sobrou do clã Uchirra ao final de Naruto, que nem acabou ainda) , no maximo um "Você batalhou bem Pikachu"(Pikacku não pode ouvir a palavra de consolo por que havia levado um "Solar Beam" de um Venusaur, e estava inconsciente). Outro fato alarmante é de que também não dizem como os Pokémons apareceram no mundo(salvo o Bubassauro,que é filhote da Hebe Camargo), e nem como conseguem ser tranportados para suas Pokébolas, e humanos não podem ser transportados também? Realmente essa obra entra para aquele livro famoso "The Wtf???"

Encontrando um Pokémon

Como se pode ver acima, alguns Pokémon assumem a forma humana, e até mesmo a identidade de pessoas aclamadas como líderes mundiais. No entanto, não são á prova de falhas; é possível desmascarar um Pokémon seguindo estes itens:

• Fale sobre Digimon; é comum ele se tornar agressivo, já que os Digimons foram criados (ou não) por uma facção rival, o PCC.
• Mostre-lhe hentai de Pokémon; caso seja um Pokémon, irá ficar afetado, dizer que é algo nojento, mas correrá para o banheiro mais próximo com a revistinha nas mãos, alegando uma "necessidade urgente".
• Pronuncie Pikachu como "Picaxu"; um Pokémon imediatamente lembraria você que há um T na pronúncia ("Picatchu").
• Se ele tentar cuspir fogo, água ou atacar com eletricidade, além de ficar falando variações do nome de sua subespécie o tempo inteiro, ou é um Pokémon, ou um doente mental, ou um completo viado.
• Pokémon gostam prazerosamente de qualquer lugar apertado; num lugar desses se tornam mais suscetíveis a se revelarem, prontos a fazer cagadas pelo mundo.
• Mostre-lhe outro Pokémon; quando se encontram, logo começam a discutir sobre quem tem a Pokébola mais apertada e, na maioria das vezes, se engajam numa batalha, onde o vencedor encaixa a "pika", na pokébola do perdedor.
• Pergunte alguma coisa difícil sobre os jogos da franquia. Se ele souber a resposta, ou é um Pokémon, ou é um nerd.
• Se as sugestões anteriores não funcionarem, procure-os no matinho mais próximo de sua casa. Sempre estão por lá, aguardando um TROXA incauto.

Pokémon Shiny

Pokémon Shinies são os Pokémon mais procurados pelos viados Nerds. São tão raros que as chances de você capturar um são de uma em mais de 9000. A diferença deles para os Pokémon normais é que aqueles sofrem de algum tipo de mutação com maconha pu cocaina, o que mudou a sua cor e deu um brilinho bem boiola-gay, mas no modo geral são bem mais fracos que os Pokémon normais mas se acham os fodões. Foram criados para causar apelo as crianças pós-gays. Alguns ficam "purpurinados", outros ficam rosa rockencardidos, outros parecem que ficam doentes, mas todos ficam uma grande merda na hora do pau.

= Nerds que jogam pokémon

Apesar de só pirralhos crianças comuns jogarem pokémon, os nerds tem a sua chance também, sendo que eles se inspiram mais jogando, ex: Botam um boné, uma luva, pegam o seu game boy/nintendo DS e sempre que entra numa batalha eles figem que estão dentro do jogo e falam os comandos para o pokémon, como se o portátil tivesse ouvidos.

Achando Mew

Pokémon também é, já mencionado, um jogo, no qual há um sem-número de Pokémon (inicialmente eram 151, então vamos assumir este número pelo resto do artigo). Normalmente só dá para pegar 150, sendo o 151º o próprio Mew. Existe, entretanto, um ritual secreto para obtê-lo:

1. Inicie o jogo com um dos nomes: Chuck Norris, Jeremias, Capitão Nascimento, Zé Pequeno, Lindomar, Jack Bauer, Seu Madruga, Richarlyson, Irineu ou Minato Namikaze (yondaime hokage)
2. Capture todos os 150 Pokémon.
3. Faça sexo com todas as personagens femininas do jogo (apenas possível com um dos nomes já mencionados).

Seguindo estes passos, você poderá atravessar uma parede na casa do rival, logo atrás do Nintendo 64, que o levará a Mew. O labirinto é extenso, e você terá que derrotar Allejo, Lindomar, Irineu, Jeremias e Chuck Norris (nesta ordem) para encontrar a saída. Existem duas formas de capturar Mew:

- deixando-o com exatamente 0,1 HP restante e usar a Master Ball nele (você não torrou ela com o Mewtwo, torrou?);

- Conseguindo a Chuck Ball (Derrote Chuck Norris quinze vezes e meia. Ele terá que dizer 'You're too strong for me.' Se isso acontecer, você acorda do seu sonho imediatamente.);


Em versões futuras do jogo, os cinco chefes antes da saída foram retirados, já que nem com gameshark para vida infinita os jogadores conseguiam chegar até o Mew (Apenas com um golpe secreto que nenhum pokemon aprende, o famoso chute do nosso amigo Chuck).

Reproduzindo Pokémon

A maioria dos Pokémon pode se reproduzir, quando um casal é mandado para um ninho de amor e permanece lá por um tempo. Estranhamente, todos eles nascem de ovos, até mesmo os que realmente se parecem com mamíferos, como Miltank (Pokémon vaca), você e vários outros.
Mais estranho ainda, apenas alguns poucos Pokémons nascem filhotes, como exemplo Melvin Sneedly, Pikachu e Clefairy, que geraram Pichu e Cleffa. A maioria já nasce adulta. Menção especial para Kangaskhan, um Pokémon marsupial que já vem do ovo com um filhote na bolsa, representando a perpetuação da espécie.


Você pode cruzar seu Pokémon com outro de sexo oposto da mesma espécie ou de espécies parecidas. Por exemplo, um Venusaur macho pode cruzar com um Venusaur fêmea ou com uma Oddish, para a desgraça da pobre plantinha. Ou com a tua mãe também. Do mesmo modo, Wailord, um Pokémon do tipo Baleia Louca que Explode^[1], pode cruzar com Skitty^[2], um Pokémon gatinho um pouco maior que uma cabeça humana (isso só é possível por causa deste método geralmente usado: basicamente a Skitty sobe em cima do "pilar" do Wailord, faz uma dança erótica e o Wailord "ejeta"-a longe; se ela cair em algum lugar tipo água em vez de uma rocha, ela está grávida e tonta). Outro método é cruzá-los com um HermafroDitto, o Pokémon prostituto gelatina, já que ele toma a forma de qualquer Pokémon e está sempre pronto para se prostituir! Em último caso, ainda pode-se cruzar um pokémon com Tiririca.
Já foi confirmado que após anos de limitações entre cruzamento de espécies, no próximo par de jogos da série, denominados Pokémon Queijo e Pokémon Goiabada,aparecerá a Dra julia como a nova professora pokémon que fará experiências genéticas cruzando todo mundo com todo mundo: uma completa suruba!! Melhor do que isso: até hoje a espécie do filho era sempre determinada pela espécie da mãe, mas como os novos jogos serão para o Nintendo DS, haverá memória o suficiente para desenhar as combinações mais estapafúrdias de Pokémon:

Flamesquirt ,a cruza entre um Charmander com um Squirtle.	Charistoise, a cruza entre um Charizard com um Blastoise.	Delbreon, a cruza de um Umbreon com um Delcatty.	Arcazam,a cruza entre um Arcanine com um Alakazam.
Magichu, cruza de um Magikarp com um Pikachu.	Rayarados, evolução do Magichu.	Draticune,a cruza entre um Articuno com um Dragonite.	Mewtops, a cruza entre um Mewtwo com um Kabutops.
Mewchamp,a cruza entre um Freeza com um Machamp (Coisa do demônio).	Celemew,a cruza entre o Celebi com o Mew.	Utilize o Action Replay para desbloquear a câmera secreta no Day Care Center.	Chao, a cruza entre o Celebi e o Manaphy.

Além destes, tem-se ainda:

• Ashcy, cruza de Ash com Dercy Gonçalves.
• Raposa de Nove Caudas, Ninetales exposto ao raio do laboratório dos Neopetsdepois de sair do cu de Naruto(ninja idiota, não vem ao caso comentar sua origem duvidosa).
• Mewcunocell, suruba de um pobre Mew, com um Articuno e o Cell do Dragon Ball Z

Sexualidade Pokémon

Apesar de a maioria dos Pokémon serem machões, e adorarem uma verdadeira suruba, ainda existem aqueles que resolvem lutar em outro Ginásio. Como é de se saber, o sexo do Pokémon só é definido no exato momento em que o ovo racha, embora ninguém saiba como isso funciona. E como diz a sabedoria do povo, os animais de estimação se assemelham muito ao dono. Logo, Pokémon de gay, gay é. Alguns Pokémons, porém, incitados pelo costureiro Clô, vão mais além e, insatisfeitos com seu sexo, passam pelas mais perigosas cirurgias e inserem silicone tentando parecer fêmea, chegando a resultados perfeitos: a figura à direita é Trauros, o Pokémon transexual mais visto em baladas GLS. Isso sem levar em conta que Pokémon não se vestem, é claro.

Religião Pokémon

Pouco é conhecido da religião Pokémon, só o que se sabe é que são muito vagabundos e nem dão bola pra isso.

Pontos fracos

Por terem sido criados a partir de Chuck Norris, Lindomar e Jeremias, eles possuem virtualmente nenhum ponto fraco. Diz-se, entretanto, que ao tocar a música tema de Pokémon japonesa ao contrário, ou qualquer canção da Xuxa, um ritual secreto de destruição que funciona 200% das vezes será revelado.
Outros rituais aparentemente existem: apertar em 1 milésimo de segundo os botões esquerda, esquerda, direita, direita, baixo, cima, A+B+Start+Select na tela Press Start do Altered Beast do Master System. Similarmente, ao dar pausa 72 vezes seguidas no mesmo intervalo de tempo no Mônica no Castelo do Dragão, também do Master System, fará com que Mônica saia da tela e dê coelhadas mortais (mas a TecToy não se responsabiliza se ela o levar junto).

Linha de plágio

Percebe-se que Mewtwo é plágio de Freeza do Dragon Ball Z, e os Digimons são cópia dos Pokemon, portanto Digimon é um plágio do Dragon Ball, e deve se afogar na Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo

Pokémon vs. Digimon

Este confronto não começou da noite para o dia. Tudo começou quando Pikachupada conheceu Agumon cheirando gatinhos em uma boate; foi amor à primeira vista. Pikachu adorou a barriguinha de chope de Agumon e Agumon adorou as bochechinhas emuxitax de Pikachu. Tornaram-se MMMiiiGGGuuuXXXoooSSS na hora. Chikorita e Munchlax apostaram com Pikachu que ele não conseguiria sair com Agumon. Pikachu o convidou e ele aceitou, mas a aposta ainda não tinha acabado pois o encontro ainda não tinha terminado. Durante o encontro, eles conversaram muito (mas Agumon pouco entendia pois Pikachu só sabia falar uma única palavra) e acabaram por se apaixonar. Toda vez que Agumon enrabava Pikachu, Agumon digivoluía para um bichinho ainda pior chamado de greymon"Gaymon".
Virou um vício: todo dia Pikachu dava para Agumon e saía para se encontrar com seus MiGuXos EmUxxuXxX na galeria do rock. Pouco tempo depois, os dois se casaram na Califórnia, com direito a convidados como Bush (possível Pokémon), Britney Spears e Barney. Assim, Munchlax já deu a aposta por encerrada. Mas Chikorita não; ela ficou com ciúmes de seu MiGuXo Pika-Pika mole e resolveu contar pra Agumon que, quando ouviu a verdade, largou Pika-Pika, mas não se divorciaram.
Pikachu ficou com ódio de Agumon, por ter deixado de lhe comer a bunda, bem como de todos os Digimons fofoqueiros, e jurou vingança, espalhando factóides sobre eles. Pikachu, entretanto, ainda não esqueceu seu romance (e o tamanho da "manjuba") com Agumon e guarda fotos de suas aventuras pornográficas com ele. Já Agumon, que também não esqueceu de Pikachu, resolveu ter relações extra-conjugais com outros Digimons e humanos só para causar ciúmes em seu amado e, quem sabe um dia, os dois voltarem. Entretanto, nenhum dos dois lados cedeu (ainda). Porém, dizem alguns relatórios, tanto de Digimon quanto de Pokémon, que toda vez que "Pika" e "Agu" se encontram, os dois não hesitam e vão direto ao assunto. Mas logo depois continuam a fingir que se odeiam. Nada que confirme o fato, a não ser manchas, pêlos e escamas na suíte presidencial de Bush. Isso prova algo?

Próximos Jogos

Além de Pokémon Queijo e Goiabada, a GameFera, empresa de Bia Falcão, está produzindo versões popstar de Pokemon: Pokemon Britney Spears e Pokemon Christina Aguilera. Nestes jogos você começa com um Jiglisaco. A GameFera, em conjunto com a Konami, também vai lançar em 2008 o novo jogo de Pokémon para Wii: Pokémon Second Life. O jogo possui graficos jamais visto pelo homem, como no trailer oficial.

Treinadores famosos de Pokémon

• Ozzy Osbourne: Especialista em pokémons do tipo macumbeiro. Tem também um Suicune, que aparece no clipe "No more tears" tocando baixo. Seu fiel companheiro na captura de Golbats , Zubats e Crobats, que são mortos, picados e colocados no estrogonofe.
• Fausto Silva: Especialista em Walreins, Snorlaxs e Wailords.
• Seu Dentista: Especialista em Pokémon sombrios, que causem dor e medo!!

• Lula: Dito especialista em Octilleries, embora tenha sido revelado que tem envolvimento com a Máfia dos Tentacruels.
• Britney Spears:Usa seus pokemons como uma puta ela ama pokemons planta,água,fogo,gelo e voador
• Dona Florinda: Usa pokémons que dão tapas como: Jynx, Mr.Mime, Jygglypuff, Chansey...
• Bowser: Especialista em pokemóns poderosos como: Gyarados, principalmente para prender Peach e unir as forcas com Charizad para se transformar em uma criatura de fogo, sendo que ele na verdade não sabe cuspir fogo. Joga muito sujo.
• Koopa Troopa: Como o nome diz usa Pokemóns trapaceiros para vencer os torneios.
• Toad: Usa pokemóns idiotas como: Psyducks, Togepis, Slowpokes, Grovvyles.
• Joselito: Especialista em Farfetch'ds, Aipons, Primeapes e outros pokemons sem noção.
• Donkey Kong: Usa Snorlaxs para fazer seus rivais escorregarem nas bananas que ele e o Snorlax deixam para trás. Também tem um time de Pokemóns gordos, e burro pois donkey em inglês é burro.
• Birdo: Usa qualquer tipo de Pokemón burro ou preguicoso como: Snorlax, Slowpoke, Psyduck, Slowbro.
• Princesa Peach: Adora qualquer tipo de pokemóns rosas e usa-os para fazer sexo em seu castelo na frente dos Toads, e do Mario, por isso sempre chama-o para algum evento em seu castelo gosta de pokemóns nojentos também: Ditto, Jygglypuffy, Chansey, Igglypuffy.
• Mario: Em qualquer jogo da série ele usa pokémons, para dizer que está sobre a fire flower. Charmander, Charisad são os principais.
• Luigi: Mesmo que o Mario.
• Seu Madruga: Especialista em pokémons vagabundos, como Snorlaxs, Grovyles, Slakings.
• Silvio Santos: Especialista em Meowths e Jynxen, mas também usa Pokémon psíquicos para dar sorte. Foi a única pessoa além de Giovanni que conseguiu capturar Mewtwo, e tem ele até hoje em seu elenco. Pretende comprar a Equipe Rocket, para usar Jessy e James, Cassidy, grunts entre outros, como vendedores de carnês do Baú da Felicidade e Telesenas. Vamos lembrar que seus Meowths e Jynxs já são treinados também para esta função.
• Ash BoKetchum: Esse tenta ser alguma coisa, mas a verdade é que ele é defensor do direito de Pokémon de se casarem com humanos.
• Misty de Lagarto: Ex-namorada do Ash, sendo que ele mal sabia que Misty era um traveco. Virou Cavaleiro de Prata depois de ter sido traída(o).
• Chaves: Usa pokémons burros, em seu time há um Slowpoke, dois Slowbros e um Psyduck
• Fafá de Belém: Como é muito risonha, só treina Poochienas.
• Marion 'Arbok' Arboketti: O mundo é uma doença, Pokémon é a cura.
• Hugo Chávez: Especialista em Pokémon de alta velocidade, porque ninguem tem paciência com ele. Tem planos para anexar Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh à Venezuela.
• Menina Pastora Louca: Especialista em Pokémon com lavagem cerebral, geralmente usando-os para converter pessoas. Possui em seu elenco, um Hypno, um Gastly, um Haunter, um Gengar Kengar e um Alakazam.
• Papai Noel: Pokémons de gelo Delibird, Jynx e Abomasnow (DUH!).
• Kimi Raikkonen: Pokémons sem expressão facial: kabutops ,Starmies e Staryus.
• Fidel Castro: Especialista em Pokémon trabalhadores comunistas, como Machamp.
• Glória Maria: Especialista em Attract. Em seu time há Delcatty, Milotic, Wigglytuff, Jynx, Luvdisc e Mawile.
• Jeremias: Só treina Pokémon totalmente machos. Possui um Spinda (Pokémon caindo de bêbado, é claro) como seu principal Pokémon.
• Osama Bin Laden: Especialista em Pokémon explosivos: Electrode, Forretress, Skuntank, etc.
• Dercy Gonçalves: Treinadora de Unowns, Relicanths, Aerodacytils e Kabutos, já que são -quase- tão "velhos" quanto ela.
• Wally: Especialista em estratégias evasivas.
• Bia Falcão: Especialista em Pokémon noturnos e bem maléficos. Possui um Houndoom como xodó.
• Demônio: Especialista em pokémon de fogo com coisas pontudas.
• Harry Potter: Treinador bruxo, começou sua carreira treinando seu Noctowl chamado Edwiges, depois se aperfeiçoando e treinando vários outros Pokémon encantados. Também tem um Honckhow e um Mismagius.
• Bruxa do 71: Mesma coisa do Harry Potter
• Rubinho Barrichello: Inicialmente, treinava um Squirtle. Atualmente, possui em seu elenco, um Slowpoke, um Slowbro, um Slowking, um Slugma, um Torkoal e um Turtwig. Sua especialidade é treinar Pokémon lentos ou pokemons tartarugas.
• Michael Schumacher: Expecialista em Pikachus e Jolteons. Atualmente, tem também em seu elenco, um Squirtle, que já foi de Rubinho Barrichello, cuja utilidade é servir de segundo-piloto nas corridas de pokémon.
• Zidane: Possui um Tauros, um Bagon e um Rampardos em seu time. Especialista em cabeçadas.
• Chuck Norris: Não tem Pokémon. Só depende dele mesmo, conhecido como o autônomo mestre dos "treinadores" (embora tenha matado todos que treinou). Na hora da luta, quem da porrada é ele mesmo, por esse motivo até Mewtwo e Arceus tem medo dele.
• Capitão Nascimento: Treinou um Bulbasaur, que pediu pra sair (pois é o 01).
• Quico treinou um pikachu, mas foi eletrocutado quando lhe mostrou os revolvíveis.
• Knuckles usa pokemons fortes e burros tem um psyduck um charizard um golduck e um slowbro.

• Brock:O único personagem que virou treinador de pokemos pokemons graças ao sistema de cotas.
• Bob Marley:Usa pokémons cherados e do raggee. Tem uma poderosa Tangela.
• Michael Jackson:Adora pokémons diferenciados. Tem uma Jinxy, e adora pokémons "crianças", como Pichu, Cleffa e Mime Jr.

Algumas pessoas que podem ser, de fato, Pokémon

• Amy Winehouse- Uma Alakazam (repare no corpo e na maquiagem nos olhos dela)
• Marilyn Manson-(Aka gastly)
• Administrador Malvado
• Programadores de PHP
• Funcionários da Rede Globo
• Faustão (Alguém ainda tem dúvida de que ele é um Snorlax?)
• Xuxa (Jinxs malvado)
• Samuel Silva
• Capitão Cueca
• George Bush
• Marcelo Rossi
• Avril Lavigne
• RBD
• Chuck Nóia (machop)
• João Gordo (Outro Snorlax)
• Mestre Yoda
• Ruth Lemos
• Tiririca
• Seu Creysson
• Mara Maravilha (Ludicolo)
• Paris Hilton
• Carla Perez (Um Slowpoke de peruca loira)
• Bill Gates
• Suzane von Richthofen
• Tony Ramos Ainda restam dúvidas de que ele é um Tangela?
• Integrantes do Alice in Chains (Alakazams de peruca)
• Punks
• Adam Powell
• Shrek (OHOHOH)
• Yoshi
• Avril Lavigne
• Martha Suplicy
• Padre Quevedo
• Patrick (Também chamado de Staryu)
• Lula Molusco (Mais conhecido como Davy Jones Tentacruel)
• Alvo Dumbledore
• Seu Madruga
• Darth Vader
• Zoboomafoo
• Barney
• Pedro de Lara (Um Ghastly)
• Pucca
• Papai urso (Um Snorlax sem sono)
• Tua mãe

Ver também