hatake no valbert

Sasuke Uchiha é um Antiherói! Sabe o que isso significa? Significa que ele é obscuro, muda de lado toda hora e só satisfaz o que bem entender. Provavelmente é mais fodão e adorado do que o protagonista. Vandalize este artigo que Sasuke Uchiha te ferra sem dó nem piedade!

Sasuke Uchiha é da Akatsuki Isso significa que ele tem um Roupão maneiro, tem o Anel da akatsuki e onde vai chama mais atenção porque se veste com uma roupa estranha, é solitário, anda sempre em dupla com outro membro da akatsuki e é foda. Não vandalize senão o Madara e o resto da Akatsuki vão atrás de você com o Zetsu e te devoram Clique aqui pra ver quem tem um roupão com nuvens vermelhas.

Sasuke Uchiha é do clã Uchiha Isso significa que ele tem cabelo maneiro, tem o sharingan e onde vai chama mais atenção porque se veste bem, é solitário e ao mesmo tempo o foda. Não vandalize senão o Sasuke e a Akatsuki vão atrás de você com o sharingan e te copiam Clique aqui pra ver quem tem sharingan.

Sasuke Uchiha
Classificação Ninja Genin, fugitivo
Ninja Origem Konoha Afiliações Time 7, Orochimaru, Clã Uchiha, Hebi Parceiros "parceiros" Técnicas Olho de Salsicha Chidori, Selo Amaldiçoado, Katon, Kishomoto no Jutsu e muitas outras 1939240 técnicas Perfil Família Itachi (irmão macho), Fugaku(pai), Mikoto(mamãe) Sonho Se vingar de tudo Frase Favorita "Eu sou um vingador, tenho de obter poder"

Sasuke Uchiha, também cohecido como Uchiha Sasuke e Sasque Utirra é o sobrevivente do famoso Clã Uchiha. Frio, distante e marrento, passa todos os dias da sua vida com apenas um objetivo: Vingança. Dizem que ele é o verdadeiro protagonista do anime Naruto sendo amado e odiado na mesma proporção pelos otakus seguidores da série.


Será possível que 70% da população gosta mais do cara misterioso que se acha foda e vive de cara amarrada do que do próprio protagonista que pelo menos vive de bem com a vida?
Qualquer um que sabe do óbvio sobre descrição acima

As Origens de Sasuke

O Surgimento do Clã Uchiha

Muitas pessoas se perguntam quem foi que criou o clã Uchiha... bem, aqui está a resposta: KRATOS, THE GOD OF WAR!!! Isso mesmo! Acreditem! Ele é o criador! Exemplo de perseverança, de força de vontande!! É o homem mais poderoso do mundo. Podem acreditar no que eu digo... Kratos, o supremo criador, lutou no mano a mano com Chuck Norris noventa anos atrás!! Vejam sua história a seguir:
Tudo começou quando nosso querido amigo Kratos, andava sossegadamente nos arredores de Konoha... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Ele encontra-se com Chuck Norris, Fundador do Clã Senju e Deus da Paz e do bem, que estava arrastando a amante de Kratos pelos cabelos e disse que ela era propriedade dele a partir daquele instante. Imediatamente Chuck entra em sua furreca véia e corre feito Schumacher (impressionante!) para o seu cabaré!! Kratos, então, começa sua busca! Este homem é um exemplo de perseverança a ser seguido!! Ele vai ao cabaré de Chuck e o encontra com sua amante prestes a ser comida por Chuck. Com sua arte ninja, Kratos inicia sua BATALHA DOS DEUSES com Chuck Norris! Pancada para todo lado! E então ele se tornou o primeiro homem a lutar de igual pra igual com Chuck! E acabou que ele nem percebeu que aquela surra era, definitivamente, Kratos! Mas a vida é uma caixinha de surpresas e, após resgatar sua mulher, Kratos é venerado em Konoha e recebe o pedido de um ninja chamado Uchiha Madara, que queria a orientação do grande Kratos para fortalecer o então recém-formado clã Uchiha. Com o treinamento de Kratos, e já casado com a Uchiha mais gostosa do mundo, o clã logo se torna um dos mais poderosos e respeitados de Konoha, apesar da certa emice traiçoeira dos seus membros... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Após o treinamento com Kratos, Uchiha Madara tenta conquistar Konoha para si mas é derrotado pelo poderoso discípulo de Chuck Norris, Chuckrama Senju, no Vale do Fim, vingando assim a antiga humilhação para de seu mestre lascando um monte de Madaras no madeira... Digo,Digo! Lascando um monte de madeiras no Madara! Esse clã era do Senju Hashirama, que estava ao lado de seu pai Chuck Norris.
CARAAAAAAAAALHOOOO!!!
Kratos após a derrota do seu discípulo Uchiha Madara

Após a humilhação, Kratos luta de novo com Chuck, a batalha final, que definirá o destino de Konoha. Depois de uma batalha ardente, Kratos e Chuck estavam cansados, ambos machucados, o locar estava todo destruído, e a luta acaba empatada. Mas Senju Hashirama umilha Madara, e isso define a derrota do clã Uchiha e a Glória do Clã de Chuck, o Clã Senju.
Décadas depois, surgiria no seio desse clã um membro que juraria fazer com que os uchihas brilhassem de vez, dominando o mundo shinobi completamente: ,s.ItachiSasuke Uchiha!

A Infância de Sasuke

O pequeno Sasuke não era, obviamente, o sujeito carrancudo e amargo que todos conhecem. Na verdade ele era um guri retardado, um garoto inocente e juvenil criado a leite de pera com Ovomaltine e também não gostava de música emo! Na verdade ele gostava de coisas retardadas alegres como Grupo Molejo, ou MOLEJÃO como era mais conhecido (se você não lembra desta DESGRAÇA, rememore com este clipee chore! ria pra caralho, se puder...). Ao contrário de outros filhos caçulas, Sasuke não recebia a mesma atenção dos seus pais já que ele tinha como irmão mais velho uma "anomalia" da família Uchiha: o macho, fodão e introspectivo Itachi - e como acontece nesses casos, Itachi era tanto um exemplo a ser seguido como um obstáculo a ser superado por Sasuke. Mesmo assim, Sasuke era uma criança feliz...





MAS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!!!!!!


Ai que susto!
Doutora Carla sobre a babaquice sem-graça acima



Um dia Sasuke estava voltando da Escolinha Acarajé Feliz onde sempre tirou altas notas e viu uma cena chocante: todos os seus familiares (pai, mãe, avó, tia, cachorro, papagaio, prima e até o seu tio engraçadão, entre outros) estavam mortos, chacinados e massacrados. O fato de Sasuke ter chegado antes mesmo de repórteres sensacionalistas de programas como Brasil Urgente (um grande feito, convenhamos!) fez com que Sasuke encontrasse logo quem era o responsável pelo massacre: Itachi, que com este ato provava que aém de tudo era mais um típico irmão filho da puta, fudendo a vida do seu irmão. Depois de usar os recém-adquiridos poderes do Olhar de Salsicha com Manjericão e de aplicar uma pequena surra em Sasuke, Itachi o deixa mijando de medo e diz que matou sua família porque eram todos um bando de idiotas e que só poupa a vida dele para ver se assim ele para de ser retardado e vira HOMEM de verdade. Quando ele se sentisse pronto, Sasuke poderia procurar seu irmão e lutar por sua vingança. Assim, Itachi vai embora, Sasuke desmaia, a cobertura "jornalística séria" do Aqui Agora chega ao local do crime, Gil Gomes faz sua reportagem e o pobre Sasuke acaba dando entrevistas onde tinha que responder perguntas como "Doi muito Sasuke saber que sua família morreu?"...(Sasuke afirma que este foi um dos piores dias de sua vida).
Sasuke então vira uma pessoa amarga, rancorosa, azeda, antipática, pega-ninguem e - adivinhem! - emo... Mas não aqueles emos alegres e bestas que escutam CPM22 e acham que isso é TriXxTiI, mas sim coisas mais "depressivas" como Simple Plan e até coisas mais fossa mesmo como Green Day ("Everyone I Love Is... Dead. AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!/Everyone I Love Is... Dead... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaa...) O plano de Itachi de fazer com que seu irmão prestasse para alguma coisa para o mundo começou a fracassar daí...

Sasuke no anime Naruto

Primeira fase

Sasuke no anime apareceu como aquela coisa detestável que todos conhecem, cercado de garotas que queriam dar pra ele mas ele nem tchum! pra nenhuma. Continuava também a ser o número um da academia ninja (isso só porque Shikamaru estava com preguiça de ultrapassá-lo e porque Gaara,Neji e Lee não tinham ainda aparecido no desenho...) e o escambau. Provavelmente ele ficaria invictamente no estilo de vida "Sou o único capaz nessa porcaria e todos que me cercam são uns inúteis" - se não tivesse conhecido um peralta com nove rabos, não tivesse trocado fluidos salivares "sem querer" com ele (sem querer assim né... se beijaram por acidente, mas reparando bem demoraram para um se separar do outro...Ou seja: gostaram!), não tivesse virado seu irritante, porém mais valoroso rival... Sasuke até se permitiu sentir ciúme de alguém de quem ele gostava e não permitiu que seu primeiro amor fosse todo furado por um outro viadinho andrógino gracioso já que quem tinha que furá-lo pela primeira vez tinha que ser o Uchiha! Também foi graças ao seu amado que Sasuke lutou bravamente contra uma tentativa de coito de um fã de Michael Jackson que se amarrava em cobras (no final o emo só levou uma baita dum chupão-tatuagem no pescoço e ficou gamado, mas nada de muito grave até então...). Naruto retribuiu a acidental prova de amor salvando seu amado das garras de um maníaco, só que desta vez enrustido, homicida, psicopata e doido da pedra - ou areia se preferirem, dando um cacete federal neste. Parecia que, mesmo com a inveja do uchiha, os dois poderiam viver seu lindo e meigo romance como dois bambis que eram - e se alguém começasse a falar muito por aí, um revezava de pegar uma certa testuda rosada com o outro (afinal de contas, ela declaradamente estava a fim de um e secretamente de outro) só para ninguém encher o saco.Com seu namorado de nove caudas e a testuda Sasuke estava até abandonando a ideia de vingança...

MAS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!!!!!!

Putakiparil, mah di novu?!
Você sobre a zé-gracisse acima

Sabendo da queimação de filme em que seu irmão estava metido, Itachi volta à Konoha com um ajudante irmão do Tutubarão (Nhac!nhac!nhac!) e com a desculpa de "capturar a bijuu" de Naruto, reencontra seu irmão caçula e lhe dá uma baita duma surra, usa de novo o Olhar de Salsicha com Manjericão e OWNA de forma humilhante o EmoSuke. O último dos uchihas fica tão indignado de ainda ser um fracote e acaba brigando feio com seu namorado (e não estamos falando do tipo de "briga" que ambos estavam acostumados...), se lembra do chupão que levou do titio Orochi (e que o deixou um pouco mais fortinho) e vai embora de Konoha em direção à caverninha de Neverland Orochiland - não sem antes tendo que aturar o escândalo de Sakura, que se declarou toda, disse que iria gritar para meio mundo ouvir,que não ia deixar ele ir embora assim e aimeudeusdocéuquedesespero (para acalmar a histérica, Sasuke lhe agradece por ter sido trouxa de tê-la amado e, só para não dizer que era um filho da puta insensível e gay completo, dá uma BAITA DUMA ENCOUCHADA na testa-de-marquise! Sakura ficou tão... tão... que até desmaiou com aquele... aquele... Aí Sasuke (sem dar a mínima para a testuda) cascou fora de Konoha com o Quarteto do Som, que mais alguns capítulos depois se mostraria ser um Quinteto e mais alguns capítulos depois provou que na verdade era um Sexteto. Mais alguns capítulos de enrolação depois, Sasuke seria alcançado por Naruto (infelizmente para ambos) no Vale do Fim para discutirem a relação problemática entre os dois. Depois de mais um monte de capítulos cheios de flashbacks, kunais e shurikens lançadas pra tudo quanto é lado, jutsus pra lá e pra cá e até um pilão zangiefiano por parte de Sasuke, Naruto e Sasuke sentem que a relação deles estava indo aos frangalhos. Numa medida desesperada, Naruto libera um rabo da raposa de Nove Caudas e tenta estuprar Sasuke. Sasuke se sente ofendido com aquela tentativa forçada de coito e ainda mais com o fato de Naruto liberar apenas UM rabo pra ele, se transformando assim, com o selo amaldiçoado que ganhou com o chupão de Titio Orochuchu, num misto de travesti HOR-RO-ROS-SO com metaleiro, que nem Ronaldo pegaria! Depois de enfim medirem forças com seus chidoris e rasengans, Sasuke vence seu amado mas fica todo dolorido, não podendo nem dar um selinho de despedida no desacordado Naruto. Aí foi toda aquela tristeza emo, muita boiolagem e mais um montão de capítulos fillers que nem vale a pena assistir! Sasuke vai para a caverninha de Orochimaru, Naruto vai treinar com Jiraiya para ficar fortinho e trazer seu amor inesquecível de volta e assim termina o anime normal...

Sasuke antes do Shippuden

Sasuke não ficou só treinando técnicas de luta com Orochimaru. Em troca dos seus treinos obsessivos para enfim derrotar Itachi, Sasuke era uma espécie de amélia da caverninha: varria, lavava, limpava, enxugava e etc. Também tinha que dar o rabo em troca de aprender técnicas fodônicas, pois o Diabo não ia dar poderes sem receber algo em troca, e ainda tinha que aturar os ciúmes de Kabuto - e olha que Sasuke nem dava tantas vezes ao dia quanto o nerd, e não deixava o Oro gozar dentro, pois isso era nojento. Mas a estadia do emo na caverninha não foi das piores: lá ele podia ouvir suas bandas num volume mais alto e ainda conheceu novas bandas com Kabuto (como Radiohead e Arctic Monkeys por exemplo - Sasuke porém sempre evitava ver o clipe de Fluorescent Adolescent" na MTV porque o clipe sempre o fazia lembrar de Naruto...) e também se tornou alguém mais letrado lendo os livros de Oscar Wilde (o verdadeiro criador das técnicas Katon dos Uchiha), Andre Gide, Yukio Mishima e outros grandes escritores baitolinhas que você nunca vai ler em sua vidinha medíocre! Sasuke, como era de se esperar, virou um indie blasé, com pose de intelectual, entediado, um pouco mais libidinoso e com uma espada legal pacas pra fatiar inimigos (é a única novidade da idumentária dele que presta, se me permitem!). Mas ainda assim ele não estava pronto para enfrentar seu irmão, algo que o poderia deixar abatido, desanimado, sem perspectivas...


Sasuke assim é simplesmente uuummmm luuuuuuxo!!!
Clóvis Bornay sobre Sasuke com Selo Amaldiçoado Nível 2.

Sasuke no Shippuden

Sasuke reaparece desse jeito depois de uns 40 episódios no anime - e nem quero saber quantos no mangá! Mal reencontra Sakura e nem dá tchum pra ela, não dá a mínima pro Yamato, chama seu substituto na equipe (Sai) de idiota e OWNA mais uma vez Naruto - ainda entrando dentro do subconsciente dele com seu Olho de Salsicha e descobrindo o porque de Naruto ter tantos rabos... Mais tarde, ataca Orochimaru enquanto este estava com febre para assim evitar de ser comido por dentro por este (mesmo assim Orochimaru consegue colocar uma cobra ENORME - não é desta aqui que estamos falando, seus pervertidos! - dentro de Sasuke). Como desgraça pouca é bobagem, Sasuke acaba tendo que formar uma equipe (Hebi, em homenagem a Hebe Camargo) com Uma tábua mais perdedora que a Sakura, um outro emo psicótico e mais um tarado por espadas enooormes para enfrentar Itachi - não sem antes tendo que encarar o chilique suicida de um outro membro da Akatsuki meio emo, meio indie, fazedor de massinhas explosivas como forma de "arte" e que já pelo nome pode-se perceber que dá, dá muito até o fiofó fazer bico! (e sim, ele SE MATOU como bom emo que era - nem pra matar um boiolinha o Sasuke serve, Meu Deus...)
BAKA! Dá pra parar de enrolar com esse artigo e falar logo da morte do meu irmão sob minhas mãos?! *preparando o Chidori*
Sasuke sobre a enrolação do autor deste artigo

Ah sim claro! Mil perdões! Chegando enfim na parte que interessa, lá pelas tantas Sasuke finalmente se reencontra com seu irmãozão num momento que só não foi mais prolixo que este artigo (que nem chegou na metade!). Mas, porém e entretanto, mala luta começou e Sasuke levou uma surra feia por ser emo. Por Itachi ser discípulo de Chuck Norris, a luta nem durou muito tempo e minutos depois Sasuke estava mortinho da silva. Fim...

Haaaaaaaaa! Pegadinha do Mallandro!!! Produção! Produção!

Na verdade, infelizmente foi o Itachi que se fudeu por motivos revelados no artigo dele! Sasuke o derrotou por melhorar as técnicas de Orochimaru e Deidara com suas próprias mãos. Assim, com o final da luta, Sasuke cai exausto no chão, dá uma risadinha maligna de triunfo e aí sim foi o fim! Ótimo todos se verem livres de Orochimaru, mas Itachi, depois descobriram que era bonzinho e passava migué de ruim, por ser conveniente para o momento...
MAS A VIDA É AAAARRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

AGORA SIM VOCÊ PARA, SEU VIADO!
irmã machona do Gaara sodomizando o narrador idiota com seu leque gigantesco (agora sim ele para!)

Aiai como doi viu... Mas aí aparece Tobi, que se revela ser Uchiha Madara e que conta o óbvio: Itachi só fez aquela matança na família para proteger seu irmão das garras dos esquadrões antiemo de Chuck Norris à mando dos conselheiros de Konoha. Depois de ter sua cara quebrada legal, Sasuke fica comovido com o ato de amor fraterno do irmão e... decide mudar o nome da sua equipe para Falcão (em homenagem à outra musa sua: Bia Falcão), se aliar à Akatsuki e destruir Konoha que o irmão dele tanto se sacrificou para proteger...
Para realizar esse novo objetivo, o grupo de Sasuke vai atrás do Hachibi, uma criatura conhecida como Touro de Oito Caudas de Tentáculos Hentai. Ao encontrá-lo, a equipe inicia uma dura batalha e Sasuke é espancado inúmeras vezes, fazendo com que cada membro apanhe junto para salvá-lo, nessa hora, ele fica emocionado e ativa o Olho de Salsicha Estrelado e o fuzila com o Amaterasu. Mas o que Sasuke não sabia era que o Hachibi é irmão mais novo do Raikage, que agora está a procura do emo para se vingar.
Agora, o Sasuke se encontra com Raikage, pois este acha que o emo matou o Abelha Assassina. Então, o Raikage vira Super Sayajin entra no Modo Raiton e enfrenta o time Baka Taka, Juugo entra no seu modo encapetado Juuin e enfrenta o Raikage. Mas, como o Raikage é FODA, acabou com o Juugo facilmente, então, enfrenta o Emosuke Sasuke, e o espanca com todas as forças, fazendo o Emo chorar. (Em breve, mais informações)

Poderes de Sasuke

Vibradori: Após lutar com uma série de inimigos com um taijutsu muito poderoso (que mais tarde é copiado por um ex-Akatsuki: Jeremias), ele prepara esse ataque que consiste em concentrar seu poder e criar uma corrente elétrica poderosa, e após acertar os inimigos, eles vão ao orgarsmo e morrem. (Na luta de Sasuke vs Deidara, Deidara só não foi morto peloo Vibradori porque ele estava do outro lado da força, se é que me entendem.)
Katon: Bafo de Pimenta no jutsu: Jutsu que Sasuke utiliza para soltar grandes bolas de fogo de sua boca. (Aperfeiçoada por Jeremias, que criou um modo de que a rajada saísse pelo cu também, criando os jutsus: Katon: Peido no jutsu e Katon: Peido bomba no jutsu. )
Vibradori Nagashi: Técnica aperfeiçoada e muito mais poderosa do o Vibradori normal. Agora, Sasuke expele a eletricidade de todo o seu corpo, porém Deidara, superando-se mais uma vez, resistiu a esse ataque tão poderoso, já que sua boiolagem ainda estava muito intensa e o lado rosa da força o "comia" cada vez mais. Mas depois, até que enfim, Deidara acaba se explodindo de tanto levar choque no lombo.

Emoterasu: Um poder que Sasuke recebeu de seu irmão Itachi (assim, de bandeja, só com uma cacholeta na testa) quando este já estava com os dois pés na cova. Usando seu Olho de Salsicha com Manjericão (também recebido do irmãozão), Sasuke dá uma choradinha bem emo e faz churrasquinho do alvo. Isso mesmo: é só ele chorar e ONE-HIT K.O. para o oponente.
Kuririn: Técnica no qual ele invoca o personagem mais inútil de DBZ e pede a ele para lançar um Kamehameha do céu, tudo isso sem o careca aparecer.

Kishimoto no Jutsu: O Kishimoto no Jutsu é um dos principais jutsus de Sasuke. Um Jutsu que até agora vem sendo o mais poderoso da série vencendo inclusive Itachi, o mais poderoso aprendiz de Chuck Norris, que ganhou o equivalente a 0,000000000001% do poder de Chuck Norris quando se concentre e apela usando muita maconha. Com essa técnica, Sasuke se torna capaz de fazer coisas impossíveis, desde coisas fáceis (como entrar no pensamento de um menino-raposa) coisas impossíveis(como matar uma cobra albina com um olhar do Olho de Salsicha ou desarmar explosões com eletricidade) e coisas fodônicas(como fazer relâmpagos, meteoros, Genki Damas cairem do céu para acertar uma pessoa). Não se sabe como Sasuke adquiriu esse poder, talvez de Kishimoto, que é um sasukete. 

Mais encheção de Linguiça Bônus

Algumas palavras de apoio de seu irmão, Uchiha Itachi

• "Se você realmente quer me matar, me odeie, me inveje, rasteje-se,

e se agarre a uma vida sem honra"

• "Hoje eu não tenho tempo para você,Sasuke."
• "Irmão tolo."
• "Não tenho, absolutamente, nenhum interesse em você."
• "Você não tem valor nem pra morrer."
• "Você é fraco."
• "Lhe falta ódio."
• "Você não tem chance."
• "Eu tenho o Mangekyou Sharingan e você não."
• "Eu fui treinado pelo Chuck Norris e você não."
• "Eu sou macho e você não." 

Mostras de que Sasuke não é lá muito chegado em garotas

Os exemplos à seguir são VERÍDICOS:

• Lá no iníciozinho do anime, após derrotar Zabuza e Haku, Sasuke se encontra com o Time Sabaku caçando confusão com Naruto e o Esquadrão Pivetada Konohamaru. Ao adentrar na cena, Sasuke arranca o pensamento de Temari mais ou menos assim:

Uhnnn, jeitosinho...
Antes de irem embora, Sasuke lança a seguinte pergunta em direção ao time:
Ei, qual é o seu nome?
Temari, toda feliz, responde perguntando:
-(*toda sorridente*) Qual, o meu?
Não, o dele!
Sasuke aponta o dedo para GAARA, que responde seu nome e arranca o comentário MUITO SUSPEITO de Sasuke:
Eu fiquei MUITO INTERESSADO em você...
Gaara não se faz de rogado e PIORA ainda mais a conversa:
Uhn, eu TAMBÉM fiquei muito interessado em você. Qual o seu nome.
-Sasuke.
Bem Sasuke, espero nos encontrarmos no exame Chunnin...
E assim o time Sabaku vai embora com Kankurou com sua cara de bunda, Gaara muito interessado em matar mais um e Temari um tanto quanto desapontada (para vocês verem que aquele comentário dela lá em cima à respeito do Sasuke não é de toda mentirosa...)

• No mesmo episódio, ou no seguinte sei lá, Sasuke e sua trupe se encontram com a equipe Muito Gay Maito Gai. Enquanto Naruto e Rock Lee tentam seduzir, sem sucesso, a Sakura, Sasuke já vai logo encarando Neji em um diálogo memorável:

Eu sou Hyuuga Neji. Qual o seu nome?
É uma cortesia muito grande as pessoas se apresentarem antes de querer saber o nome das outras Não é do meu interesse falar meu nome para alguém como você.
AH VAI PRA PUTA QUE TE PARIU SEU EMO DESGRAÇADO!
(*Tá, isso é invenção, mas a cara do Neji na hora é de alguém que falaria isso mesmo*)
O que importa é que enquanto Rock Lee e Naruto não conseguem nada com a Sakura e o Neji está puto com Sasuke e sua arrogância que rivaliza com a do Hyuuga, Ten ten está bem babando pelo Sasuke pensando:
Uhnnn, que bonitinho...
E Sasuke, é claro, nem tchum...

• Quando foge com o Quarteto/Quinteto/Sexteto de Konoha, Sasuke anda um tempão em companhia da vadia que todo mundo já comeu, a Tayuya, que chegou até a dar esporro nele para parar de ser emo e trepar com ela logo. Mas Sasuke só ficou pensando na cobrinha do Orochimaru que o tornaria mais poderoso... Tayuyae o resto do Quarteto/Quinteto/Sexteto morre, Sasuke nem dá bola, chega na caverninha do Orochimaru e já vai direto ao assunto, se é que me entendem.

Tirem suas conclusões...

Gente que já pegou e/ou quer acabar com Sasuke na porrada!

Sasuke é provavelmente o emo mais odiado que existe no mundo contemporâneo atual dos dias de hoje que correm no presente! Além de Naruto e seus amigos que querem se vingar de toda a arrogância que Sasuke dirigiu para eles (Kiba, Neji, Shikamaru, Chouji, Shino, Hinata, Lee, etc.), Sasuke ainda tem um montão de gente assim que quer varrer ele da face da Terra:

• Chuck Norris - Por um motivo óbvio: teve um dos seus melhores discípulos mortos por esquecimento dele na hora de dar a permissão para Itachi matar seu irmão por um emo poderoso. Chuck quer vingança, mas está esperando Naruto arrebentar Sasuke tanto para o ninja amarelo hiperativo ficar macho de vez quanto para humilhar o emo de forma definitiva, mas isso é quase impossível, porque o Naruto, como bela raposinha das caudas balançantes, é doente de paixão.

• Jack Bauer - Por Sasuke se envolver em atividades terroristas com Uchiha Madara. Na verdade, Jack Bauer apenas está em uma investigação para saber quais são as reais intenções de Madara e como Sasuke se juntou a Akatsuki, falta pouco para Jack Bauer e a UCT acabar com a farra do grupo terrorista em até 24 Horas!

• Undertaker - Para cumprir seu objetivo de exterminar toda a escória emo do mundo dos combates! Só está esperando ter sua aposentadoria definitiva na WWE (depois de detonar Vince McMahon e toda sua corja de baitolas, é claro!) para ir atrás do Uchiha. Quando isso acontecer, não vai ter Vibradori ou Kishimoto no Jutsu que faça com que Sasuke evite levar chokeslams e PILÕÕÕEEEEEEEEEEESSSSSSSSSS para abotoar o paletó de Madeira (no caso de Undertaker, ele LITERALMENTE fará com que Sasuke faça isso!) e assim... REST... IN... PEACE!

• Near - Já derrotou outro emo arrogante e megalomaníaco. Por que não derrotar mais um?

• Sephiroth - Já o derrotou em combate uma vez, mas não teve a oportunidade de eliminá-lo de uma vez por todas. Quer mostrar para Sasuke que o único emo apelão lançador de meteoros que pode continuar caminhando sobre a face da Terra sem represálias é ele e mais ninguém!

• Seu Madruga - O responsável pela neutralização da ameaça sasukete quando este liderou as "Invasões emo" no Clube Descíclope da Luta em 2005 enquanto Tyler Durden estava em mais uma crise Brad pitteanna. Agora que Itachi já era, é a chance de Seu Madruga mostrar quem é o discípulo n°1 do legado de Chuck Norris é ele!

• Scorpion - Se Seu Madruga foi o responsável pela neutralização da ameaça de Sasuke no Clube da Luta, Scorpion foi o cara que OWNOU o emo de vez em uma luta lendária no Clube, expulsando-o de vez (teoricamente) do recinto depois de mostrar que quem sabe soltar katons à torto e à direito é o Caveirão do MK! bem, pelo menos na imaginação de alguns otakus.

• Ash Crimson - outro emo baitolinha e arrogante que quer recuperar a todo custo o título que Sasuke roubou dele: o de emo mais irritante e perigoso que existe no mundo!

• Terry Bogard - pelos boatos que Sasuke espalhou dele ser frequentador de saunas gay e leitor assíduo de revistas yaoi. Terry porém só terá permissão de Chuck Norris quando enfim parar de frescura e dar aquele trato na Blue Mary (ou seja: NUNCA! vai demorar MUITO ainda!)

Esses são só exemplos de gente que acha que "Sasuke bom é Sasuke morto"! representantes do Clube da Xuxa como Randy Orton, Richarlysson e Ronaldo Ésper já ofereceram apoio, proteção e carinho à Sasuke por este ser considerado para o clube o que Kratos é para o Clube da Luta (ai, se o exterminador de deuses gregos souber disso...). Sasuke porém, ARROGANTE como ele é, dispensou essa e diz aos quatro ventos que pode derrotar todos os seus pretensos adversários acima, SOZINHO e, inclusive, matar o Naruto de tesão. Bem, só posso desejar boa sorte, Sasukinho vai precisar, menos pra matar o Naruto de tesão, que isso ele já quase conseguiu outras vezes, mas nenhum mérito ao emo, já que o Naruto tem 9 rabos com MUITO fogo.

Lista de clientes de Sasuke

Eu entrego meu corpo quantas vezes for necessário para obter poder
O que ele disse lá no esconderijo
Eu queimo a rosca quantas vezes for preciso pra ficar fodão
O que o emuxo realmente quis dizer lá no esconderijo
Ele que não tente tomar meus clientes
Puta paga sobre declaração infeliz do emuxo
Até o mangá voltar a se chamar "Sasuke" o emochiha aproveitou a folga dada pelo autor, e na sua busca desesperada por poderes fodônicos ele iniciou uma produtiva carreira de garoto de programa, satisfazendo as fantasias de cliente famosos como:

• Vingador, que aceitou dar-lhe os poderes da Caverna do Dragão em troca de enrabar o emo com seu chifre único (obtido após ter sido parcialmente traído pelo Demônio da Sombra)vestido de mestre dos magos.

• Aquele cujo nome não pode ser dito, que aceitou dar-lhe poderes mágicos em troca de comer o emo fantasiado de você sabe quem.

• Bowser, que aceitou ensinar a ele golpes de fogo melhores que aqueles jutsus bundinhas, em troca de comer o emo fantasiado de Peach (achou que seria de Mario ou Luigi, não achou?).

• Ganondorf, que aceitou dar-lhe os poderes da Triforça em troca de foder o emo fantasiado de Zelda (de Link é que não seria).

• Sephiroth, que aceitou dar-lhe poderes de RPG em troca de comer o emo fantasiado de Cloud Strife (porque ele nunca consegue comer o Cloud verdadeiro).

• Xerxes, que aceitou dar-lhe todo o poderio militar da Pérsia em troca de comer o emo fantasiado de Leônidas (porque ele jamais comerá o Leônidas verdadeiro).

• Capitão Gancho, que aceitou dar-lhe o poder das fadas e dos piratas em troca de comer o emo fantasiado de você sabe quem.

• O deus da guerra, que aceitou dar-lhe poderes bélicos em troca de comer o emo fantasido de Xena (já que a verdadeira Xena é lésbica).

• Malebolgia, que aceitou dar-lhe poderes infernais em troca de comer o emo fantasiado de Spawn (porque o verdadeiro Spawn queima tudo menos a rosca).

• Agente Smith, que aceitou ensiná-lo a voar e parar balas em troca de comer o emo fantasiado de você sabe quem.

• O Grande Freeza, que aceitou dar a ele o poder de atirar laser com o dedo e de sobreviver no espaço sem respirar (algum dia ele vai precisar) em troca de literalmente enrabar o emo (já que o Grande Freeza não tem pênis) fantasiado de Son Goku (já que Goku é cabra-ômi). 

Lista de Sasuketes (ouçam os gritinhos)

• Naruto: Primeiríssimo lugar, sem dúvida, mas logo algum otaku estilo Narutard tira ele daqui.
• Kishishi: O pior(ou não) é que é ele quem decide tudo, deixando os odiadores de Sasuke com mais ódio ainda.
• Sakura: Dispensa comentários.
• Emos: Embora não todos porque alguns o acham muito violento (snif)..!
• Karin: Adora levar mordida dele.
• Ino: Apesar que agora está mais calma quanto à isso.
• Ten Ten: ...mais moderada, mas é.
• Orochimaru: ...fez de tudo pra comer tomar-lhe o corpo.
• Kakashi: Questão de identificação.
• Itachi: Sasuke é única pessoa por quem ele sentiu algum afeto, mas quis que seu irmãozinho fosse um vingador (nem queira entender a lógica psicótica do Itachi)...
• Kunoichis: Quase todas.
• Otakas: Numa escala de 70%.
• Otakus: Cerca de 35%, sendo 10% bibas apaixonadas, 15% homens(acreditem), 1% bibas que se identificam com ele, 9% bibas que se identificam com o Naruto.
• Kabuto: Apesar de um certo ciuminho de Orochijackson.